肥泥巴

工作三年，我好像非常适应早上八点起床，九点上班了。

小时候天一黑，就是我要睡觉的时候，不管冬夏。当然我起来的也很早，早上五点钟起床，去公园锻炼一下。

现在不到凌晨也不会睡，不到早上八点也不会起。

我有些许怀念我家的生活了，其实那的生活也挺滋润的。空气新鲜，食物天然，特产丰富。每天可以睡10个小时，多有意于长寿！

我喜欢那样的日子，也很享受现在的生活。以前，我悠闲自在，现在，我每天都有进步。

今儿，常思说她和陈7都迷茫了。我本来混乱的这些天好像终于找到了答案，我就是没有什么目标，没什么原则，不然怎么会被一些事情搞的乱七八糟。我们为什么活的这么彷徨呢？这问题社会学家都解决不了，我就不再继续操心了。说说我……

我很遗憾，我又这样的惆怅了……现在如果有人问我，你想干嘛？我答：想活明白！问：你想怎么活？答：好好活！问：怎么才叫好好活？答：有意义的活！吗的，这不就许三多么！不知道自己想要什么，但是抓住每一个机会和希望我就会成功的吧？

我没什么帮派和信仰，我无神论，但是……有些怕鬼……这也不能太怪我，小时候我妈总是吓唬我~

如果我随便相信个什么，我又觉得不太合适。毕竟是以后会影响到我做事风格的，要慎重。党教育我无神论，世界是物质的世界。同时也告诉我要相信客观存在，客观的说确实有些现象用科学是解释不了的。我该怎么办？我就是这么容易纠结

那天看到《一虎一席谈》我觉得好有喜感啊，主题是讨论苏紫紫。说实话，我觉得，这个网络盛行的社会，就不要再说谁炒作或者是想要出名不择手段了。人为什么会红？话题为什么被热议？争议，有争议才有话题，有话题才会被炒热，炒热了自然红的发紫。我虽然做不出苏紫紫那么大胆的行为创作，但是我并不否定她，谁都有自己的想法和做事的方法。不能说，你看不惯就不让别人做。你们家孩子因为上网误入歧途或者遭受苦难，你也不能来组织互联网的发展嘛。同理，人家做裸体行为艺术，你不喜欢你觉得不堪入目，你别看啊！你看着，还骂着。典型的心理嫉妒，自己不敢这么做又嫉妒别人红！说白了，就是恨自己不能脱！

我想这些人也需要找个信仰了，找个自己心理的依托，或者找个现实中能够满足自己虚荣心或是嫉妒心的方法。自己每天都有事可做，每天都数钱数到手软，花钱花的兴奋的时候，还有时间来关注苏紫紫吗？如果这个社会每个人都达到这样的状态，即使有人脱，即使有人炒，也不会出现这样的苏紫紫现象了。通俗的讲，就是没事儿吃饱了闲的。没钱的，在努力挣钱，没时间跟你这讨论。有钱的，忙着满世界谈生意呢，没时间跟你这儿浪费。就你这些专家，还专门跑到人家电视台聚集一大帮无知观众，在这讨论。你们的讨论，不能代表任何政府和组织，不能有任何实质性的改变，也不能改变人家苏紫紫的做法。你说你还大动干戈的费气费力的争论，有什么劲呢？

当然，在这里我承认，我也无聊了……我也没劲了……我居然还看了……还发表了我对这些专家学者的不满。深深对我自己表示谴责！

最近吧，有些悸动……看到有小伙儿救失足摔下地铁站台的老人，我眼泪一下就涌上来了。可能我的内心从来就是这样的敏感与脆弱吧（……）

今天上班看到人事部那房顶跟瀑布一样往下漏水，我心里想着抗洪救灾的战士们，你们在哪里啊，看人事的那个少妇都跑到了凳子上！这时谁要是把她扛上肩膀就可以直接拿回家了呀！到这儿，我不禁笑了出来。

最近我是非常非常的忙，比喻一下就是，我通往幸福的路上，吗的，不幸堵车了！好像有些不太恰当。总之我很忙。有些晕，忘性特别大，我怀疑是老年痴呆的前兆，所以我准备用我交了一年钱的医保卡去医院检查一下。看看到底是因为老年痴呆，还是洗头发的时候脑袋不小心进水了。

星爷的爷爷百年，他有些难过，为此我又感动了一下。这就是亲情啊！！！

最近我很烦躁，心里总是憋屈，总想吵架总想打人，还好小吕能满足我这一点。

有同事结婚，我觉得结婚也挺烦的。买房子，装修房子，布置婚礼，以后天天都要跟同一个人睡一张床上，晚上说梦话他都能听见。之前计划去烟台买房子的事情也搁置了，我总是舍不得离开北京。更何况，我们在哪都没钱，还不如破釜沉舟了。想当年，我也是有志青年一枚，想象着怎样扛着镰刀斧头去拯救资本主义社会的被剥削阶级人民。现在……

周末和星爷去昌平的时候，发现昌平越来越恶心了，衣服都不怎么打折了。我很烦躁，只给小吕买了条裤子。他属于骚包型的，其实很西化新衣服却总故意推托不买，看见喜欢的就不放手那种！他穿衣服还总能很好看，可能因为体型偏瘦小的原因。ZZ问我为啥把他捯饬的那么好看，我在想——在我身上实现不了的，都在他身上实现了。我特喜欢深色瘦腿牛仔裤，但是我腿粗穿不上。我特喜欢登山装，但是女生穿了就是不好看，我上班又不太适合。这两样他搭配起来很好……

某人说他睡觉很不老实，双人床他一个人睡会滚到地上。果然，我趁她老公不在去她们家睡，半夜被她踹醒！吗的，这种人都嫁出去了，他老公受尽这般虐待为何还不离婚，我心里暗暗诅咒着他们！

我曾经想过如果我回景德镇……其实景德镇工作还是很好找到。一个月1000就能活的很潇洒，这包括房租。回去了，我还算比较洋气的，毕竟我比CLN要好一些，她那个疯子都能很自恋的在那生活。

今儿HJ把他们家孩子带办公室了，我很烦。那孩子特别烦，动不动就来我这要这要那，还不待见我。我他吗养的绿萝都被他扯掉好几个叶子，我他吗！如果不是他妈在，我肯定踹他几脚！

calm down！我是个女性！要有女性特质……

最近很不平静，自从shangfang回来我明白了好几个道理。这些都是我之前怎么想都想不到会发生在我身上的。

我上访回来我，我妈，我五姨，我大姨都受到了惊吓。因为我被带到了一个收容所类的地方，一间间小平房门上带着大铁索确实让我惊悚了。我在逃出敌人魔爪的时候，我三姨怪我说不该把危险的事情告诉我五姨让她担心。但是，我受人之托，来龙去脉要说清楚啊。就因为她担心了吗？那我也危险了呀！是不是我所有的事情都要承担着不？事情没有发生在你身上，你当然说话轻松。没有行动就没有发言权，毛主席教育我们说。

今儿翻箱倒柜的找出与我相伴了5年的羽绒服，带到办公室穿上。很给力，很暖和。我想起五年前我穿着它在潮湿的寝室瑟瑟发抖，然后出去晒太阳，躺在草地上不想起来。当时我是那么的年轻……如今，我脸上显现出沧桑和无奈的表情越来越多。

妞妞佩戴上了手机，很洋气。现在的小孩呀，真是不得了，我还是上了大学才买的手机。

又是大学……

周一至周五，即使外面再阳光明媚，再狂风暴雨也不会关我的事情。我什么时候与自然和天空的间隔这么的明显？我真的是对世界有所厌恶了！

我讨厌别人让我做flash，我讨厌人家让我写AS JS HTML。我非常讨厌别人认为会PS就能做一切和图像制作有关的工作。讨厌他们把平面，界面，造型，服装都混为一谈！

老子受够了！

今天，很多让我精神比较崩溃的事情发生了，发生的那么无声无息却又那么惊心动魄！

早上7发给我个公务员职位表，我找了一上午，近千个职位，适合我的只有两个。我到底为什么上大学，上完了也不符合国家规定。当然，不上大学就更不符合了。

一个曾经被我从心底鄙视的，很破的一个同学，结婚了。在四个月前，我还看见她跟别的男生的合照。但是她晒的结婚照上并不是这个人，这个人……，很帅！（惆怅）为什么老天爷都把这样的人眷顾到了，却还没看见我？

我在内蒙古事业编制招考的报名处报名，可是，却没找到一个注册的地方。这些人太不注重用户体验了，这样，我们这些平民怎么飞上枝头呢？

我的3号老板，为了体现自己的价值，非要改动部门的系统，并指定我为执行人员。其实……我已经非常忙了，三个项目并进。他却跟我说，可以加班完成。我…低调的转过身，已泪眼婆娑。。。

我算了一下，部门的任何一个人都可以让我帮忙做事，唯独我，没有什么事情找他们做。个个人都是我的老板……

早上和星爷一起上班，经过光大银行前面的路，我心里计算着我的保险到底有多少钱。车多，人多，唯独没有喇叭声。我不想，某一天某一刻，一声闷响，我倒在血泊当中，没能给我爸妈留下什么。

很长时间了，好像小吕还没给我买过花，我心头一紧又惆怅了起来。昨天晚上回家，地铁口买了一只1.7M的毛绒毛毛虫给赞宇，她很欢喜的感谢我。

闹闹说，水瓶座是小黑叉，我想……我是想的很多，但是我仍然希望…… 

算了，有希望就有机会！

我很长时间不把电脑带回家了，因为自从换了小吕的T400之后我真的觉得，我还是不够强壮。T400太沉了，双肩背也很累，更何况我还要骑自行车。

我一直认为其自行车是个好习惯，因为既锻炼身体又节能减排。还有，每天早上骑自行车路过新龙城的那个盘桥，看见奥迪宝马等车堵住那不得动弹，而我却轻盈穿梭于他们中间，我的仇富心理就能得到意思的舒缓。

我已经一个多星期都干不进去事情了，是我太懒的缘故。任务的百分之85都没完成，我想我死定了。翻出来醉清风听个没完，肚子都疼了。我想起了曾经我仿佛对音乐毫无感觉，从上大学之后我好像还能在QQ至于听一听，上了大二，为让自己专心做作业，戴上耳机不知不觉时间过得很快。看来我还是临时抱佛脚的人，不到最后不肯努力。

时间不早了，就是不想躺下。我都没有什么好抒情的，却又总想感慨一下。

我最近总是杞人忧天，莫名的害怕突然地震，害怕某天我骑自行车突然的车祸……我仿佛快得抑郁症了。今天，LJW来了就问我，F学的怎么样了，苍天啊，我现在自己做一个东西都困难呢。我又开始忧愁了，我该怎么办，我就是那种一点都不上进并且一点都没有主见的人。

昨天晚上失眠，本来困的都不行了，就是睡不着。外面嗡嗡的机器的声音，不知道哪家的空调机要爆炸了。屋顶上鸽子咕咕的叫着，我很烦躁。这些噪音让我都听不清楚蝉的叫声，我很恐慌，以为是自己的耳鸣。今天早上赶紧问吴琼听没听到，确认一下我是不是提前进入了老年耳鸣的状态。吗的，不知道什么时候，我开始这么忧郁了。

寂（二声）寞了，给四打个电话，结果由亢奋状态，聊着聊着两个人都有些郁闷了。不知道为什么，果然，我们这一代很脆弱，不能经历风雨呢。

外表还挺漂亮的，其实里面有些让人不堪入目。真的很脏，没有晾衣服的地方，搞得我被海水浸泡过的衣服自然干后直往下掉盐粒。

小时候玩的游戏，我与前辈……

我原本忧郁的背影，我喜欢这样的。

其实我微笑的时候也还挺好的……

这小屁孩儿子沙滩上最惹眼了

再来一张，小吕去十渡的照片

最近也去了电影院看些电影，但我还是觉得在寝室对着电脑看别有一番风味。

看到以前同学的BO，我发现我对电影简直是近乎于学前班的水平。曾经很想看的几部电影也都有各种理由没看，导致我现在很后悔。其实我最后悔的还是没在大学的时候多看几部恐怖片。那个时候几个人一个寝室，不怕晚上睡不着觉，也不怕起床上厕所没有人陪。现在自己一个人住，不看恐怖电影都有点儿慎得慌。我现在有点想要个孩子，或者想结个婚。也许有人在我旁边不管弱势强势的都能给我点儿勇气。我想活的像YH那样，四次元。

最近看的电影都没什么感想了，唯一让我纠结到现在的是，我怕什么时候再来个大地震。我记得当初在学校，跟驴子看老七发来的无删节版的色戒，我们俩看的那叫一个色情。女人的日剧我也曾着看，好像看的最久的是大唐双龙传，我的那个苍天啊！说起来，我也应该下几部电影看了。